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九种过去不良的自我状态,时时折磨着已经成年的我们

2020-06-16 来源:http://www.nsb49.com 385

跟环境的互动就好像写程式一样,你对着每个人跟你说的话,应对的方式,互动行为慢慢地建立一个法则,一个能够快速回应的方案。这个方案就像一套软体,在往后的日子你只要接收到某些讯号,你就会精确且快速的反应。

这件事情尤其是在家庭里特别如此,许多家庭的生活不是那种自然且和谐互动的,因为每个人都有自己的喜好与慾望,所以有时候我们要学会在自己的家庭里如何反应才是被接受的,有时候照顾你的父母会给你指导获支持,但有时候你全然需要自己去猜测,父母虽然比你年长,但不代表心智状态是成熟稳定的,你需要找到不会伤害到自己的互动方式,稳定且和谐地共存着。

所以这个家庭互动的程式,可以说是一种协作(合作撰写)的过程,一个彼此协助什幺样的情绪与自我表达是合宜且适合自己生存的,小时候你没办法决定很多事情,至少在金钱、你所要进行的义务教育、制式的生活安排,或甚至是社会所倡导的成长历程,你只能够尝试地去接受,在这些要求与规矩中长到生存的方式。许多家庭是充满情绪的,并非理想中的公事公办的互动,有时候彼此的要求不只是要求,可能还带有情感上的威胁与恐吓。

举例来说,小时候父母会用「我不想理你了喔!」或是「你再这样我就把你丢在这里」,或是「直接沈默忽略不理」的方式来要求自己,他们不会好声好气地跟你沟通,有时温柔有时又很兇狠地要求着你。久而久之你学会和谐共处的方式不是如何沟通交流,而是如何在变动中的情绪察言观色,生存下来。

所以你一定会发现,你很多做事的方式、面对事情的方式都受到父母的偏好影响,你讲话急躁,或许是因为父母总是不太打理你,你总是跟人相处的时候先疏离好几次,是因为你要如同观察父母一样去预测对方是不是也是不太稳定的人。这就是我们把过往的家庭生存方式过渡到自己的成年时期,当然更别说当我们出社会后,还住在家里,那种互动的方法依然要保持着。

每个父母可能都很尽力,但不一定能在有限的时间内找到最佳的养育方案

父母在他们说长不长但说短也不短的养育生活中,尝试着找到一个与自己孩子好好互动的方式,但不是每个人都有效地找到了这个方案。因为太多的情绪宣洩,用关係的爱来作为掌控孩子成长的方式,所以我们在这段成长过程中,也学会什幺是疏离、什幺是不要太有自信、如何不要凸显自己,而顺从着父母等各式各样的方法,这些方法就如同程式一样建立在我们的脑海中,揹负着我们对于儿时与父母互动时所留下的爱恨纠葛,无法逃避的虚伪与欺骗,以及如何用顺从的方式在彼此之间的相处中找到解答。

心理学家Seltzer博士在探讨什幺样的过去折磨着我们的时候,提出了九种过去不良的自我状态,即便我们慢慢脱离父母了,我们还是持续用来维繫人生中的关係与生活。而这些不良的信念,确实时常折磨着已经成年的我们。

第一种现象是,我们总是会低估自己的潜能,我们不相信自己的能力能贡献什幺,而以为很多事情之所以成是运气。这是为什幺呢?或许是过去父母常拿你来跟别人比较,或是用够不够资格来审视你的状态,他们希望你要求你,但却是用你怎幺没表现好来说你,他们常常说你怎幺做成这样,你是不是太高估自己,你怎幺那幺笨。或许他想要传递你现在表现真的不好,但却总是用攻击的方式否定你,导致你一直以为自己没有潜能,也不相信自己还能够超越什幺。

第二种现象是常常觉得错都在自己身上,或是自己总是想得不够好导致别人犯错,自己真的是很糟糕。会这样或许是小时候父母总是把事情不顺的理由都怪罪于你,或是把你儿时的童言童语用高道德标準审视,让你慢慢形成一种负面的自我印象。你常常会被说很懒、很糟糕,让父母很丢脸之类的,或许父母想要的是你怎幺没有好好表现,但不是跟你沟通怎幺做,总是用斥责你的方式传递讯息。

九种过去不良的自我状态,时时折磨着已经成年的我们

第三种现象是你总觉得很多事情你没资格过问,也没资格获得自己应得的。父母或许掌控慾望比较强烈,当你想要出意见时,他们会用强烈的方式表达你没有资格说话,你是小朋友你哪懂什幺,他们或许会表达要不是你是我小孩,我才不想理你之类的话语。目的是想要让你知道现在就是要听我的,但可能没有想过你会一直觉得自己没有自主的权力,直到成年都是如此。

第四种现象是你时常觉得自己是局外人,你不认为自己可以融入别人。父母有时候因为一直无法适应生活中多了一个人,因此时常会用一种你走开,不要烦我的态度面对小孩,而久而久之或许得到他们想要的,小朋友独立自主的生活,但我们也会学着好像自己总像个局外人,不值得融入一个家庭,那种无法融入的感觉会一直延续在生活之中。

第五种现象,我们会觉得自己或这个世界不值得信任。这种怀疑可能来自于过去一直都没有被信任,许多事情都被中断,也无法被放手单独去完成,而父母又时常传递,你这样不行,我信不过你的氛围。

第六种现象,是觉得自己很渺小,不值得被重视或疼爱。当照顾自己的人总是忽略你的需求,也忽略你的话语时,你很容易觉得自己是多余的,也会觉得自己很渺小,没有价值,好像没办法被接纳。父母的这种对待,我们会归因成自己是没得被接受的,我们也会长时间觉得自己不值得被爱或被重视。

第七种现象,觉得自己总是需要依赖别人,要对别人负完全责任。父母也总是会希望你以家庭为重,重视父母的需求胜过于自己,你当然会学会牺牲自己的慾望来配合父母亲或兄弟姊妹。但久而久之,你也会持续地让为自己是需要依赖别人,需要对别人负责的,而时常忽略自己的需求。

第八种现象是你总觉得自己是脆弱,没有办法照顾好自己的,你总是对很多事情恐惧,害怕危险。或许是父母的过度保护,让你无法参与很多事情,以至于你会认为自己很弱不经风,可能总是会碰到危险。

最后一种现象是觉得自己不能轻易表达心情,觉得正常的表达情绪是不好的。小时候你随意地表达情绪,有时候并不被允许的,你哭或是害怕会被骂,你生气会被骂,你笑也会被问笑什幺,你的情绪可能是被严格控管的,久而久之你会有一种情绪疏离的状态,心情藏在心里不会随便表露出来。

回顾现在的生活,你会发现自己时常有些信念或是想法,它源自于你儿时与父母的互动吗?你或许因为小时候要跟父母好好相处,接收了许多比较能在当时度过克服父母情绪的方案,而这一切都源自于影响你很多的父母。但回到现在的你,你还是被父母干扰着,受到他们情绪的影响吗?还是父母已经变了,或是你其实已经可以用更好或更让自己舒服的方式与现在自己身边的人互动呢?

或许你会回头怪罪父母,让你没有自信,低估自己,或是无法轻易表露自己情绪。但已经进入成年的你,之所以成年就是你已经获得能解放自己从这些负面影响的权力了。所以你可以从生活中那些让你窒碍难行或痛苦的处境开始思考,然后唤醒自己是不是有上面的现象发生,是不是常常有这些信念来责备或限制自己,让这些想法意识化后,我们就能选择重新输入新的程式,让自己更新成新的状态,不再複製父母为你塑造的不良世界观。



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